[新月文摘]
结
作者：[转] 录入于 July 15, 2008 at 20:39:23:
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结
一个老人,四十年前远涉重洋.在他离开家乡之前.他的恋人用一条红绒线打成一个同心结,这个结后来一直挂在老人的腰间.
几年后,他在海的另一边结婚生子,日复一日,年复一年,恋人的音容笑貌宛如一幅模糊了的山水图画,而故土家园, 也早已成了梦里的山河.
但这个老人,直至暮年,还是常常对着同心结l喟然长叹.
直到有一天,他的孙子看到了这个漂亮的结,非要拿在手里玩不可,小指一勾一引的,这个结竟然打开了.
一个结打开来只是一条长长的线.
是一条简单的绒线,恋人用人为的手将之打成一个繁复的结.世间多简洁明了的事,只因为用了苦恋痴缠的心.
老人后来就大悟.：线原来是线,但假人之手,可成结.用之在心,是为心结.
人大半生的苦恨怨憎,常常缘起一些细小的枝节,因为放不开,就以为是结.其实一想通了,一条线无论成何种形状,怎样演变,都还是一条简简单单的线.
线可成结,郁结在心,却也可还结为线,解线拧怀.
如果我们明白了这个道理,还有什么事是我们一生不能放开的呢
菩提本无树
五祖弘忍想将大法衣钵传给弟子们继承，他命弟子们每人各做一首偈子，然后从偈子中所呈现的境界来判别对方是否见道，见道的人就可以得到衣钵，成为六祖。
最受大家推崇的上座弟子神秀，作了一首偈子说：“身是菩提树，心如明镜台；时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”
大家看了都赞叹神秀境界很高，五祖却批评说：“作得不错，但是尚未见道。”
这时在舂米房工作的惠能，半夜里也请人在墙上代写了一首偈子说：“菩提本无树，明镜亦非台；本来无一物，何处惹尘埃？”
五祖见了，认为他才是见到诸法空性，悟入佛道的人，因此把大法衣钵传给了他，惠能成为禅宗的六祖大师。
一盏灯
古时，人们多用纸糊的灯笼点蜡烛照路。某日，一位盲者拜访朋友，辞别时，天色已晚，朋友就给他一只灯笼，让他照着路回家。
盲者谢绝说：“我不需要灯笼，无论明暗，对我都是一样。”
朋友解释说：“但如果你不提灯笼的话，别人可能会撞到你。”
于是盲者提着灯笼回家，但没走多远，就被来人撞个正着。
盲者道：“看你走到哪里去了？难道没看见我手里的灯笼？”
路人说：“老兄，你的蜡烛已经熄了。”
盲者道：“是你心里的灯灭了，与我的蜡烛何干？”
这里，盲者就是比喻见到自己本性的人，一切都不假外物。他所提的灯，就是为了照亮众人的心灵。而那位路人，眼虽明，心却已然灭了。
空空如也
禅来
一个信徒来拜访赵州禅师，因为没有准备礼品，就道歉说：“唉，我空手而来。”
赵州禅师说：“既是空手而来，那就请放下来吧。”
信徒不解，问道：“我没有带礼品来，你要我放下什么？”
赵州禅师答道：“那你就带着回去好了。”
信徒更是不解，说：“我什么都没有，带什么回去呢？”
赵州禅师道：“你就带那个什么都没有的东西回去好了。”
信徒禅机难觅，喃喃自语：“没有的东西怎么好带呢？”
赵州于是说道：“你不缺少的东西，正是你没有的东西；你没有的东西，恰恰就是你本来不缺的东西。”
禅去
“提得起，放得下”是要诀。做一个“当提即提，当放即放”的人吧。否则，放下的时候却仍然提着，很累；当提起的时候却又放下了，没劲。
在小学的一间教室里，有几句学生，一个学生天真地问老师：“老师，什么是爱？”
老师觉得这个孩子提出的问题十分有意思，值得好好回答。当时正是课间休息的时候，于是老师要求学生到校园里去玩，并在重返教室时带回一样他们喜爱的东西。
孩子们迅速地跑到外面，在他们回到教室后，老师说：“我希望每个同学都拿出自己带回的东西。”
一个同学回答说：“我带回了这朵鲜花，它好看吗？”第二个同学说：“我捉到一只蝴蝶，你们看，它的翅膀多漂亮呀！我会把它收藏起来。”而第三个同学说：“我抓到一只小鸟，它是从树上鸟巢中掉出来的，你们看，多好玩啊！”
就这样，孩子们把自己带回的东西一个接一个发展示出来。但是，老师发现，有一个女孩没带任何东西回来，而且在那里默不作声。于是问她：“你呢，什么也没有找到吗？”
女孩不好意思地说：“请原谅，老师。我看见了花朵，嗅到它的芳香，我也曾想把它搁下，但是我更愿意让它更地散发香气；我也看见了蝴蝶，它们颜色十分鲜艳又十分可爱，我不忍心把它们当成我的俘虏；我也看见了那只从巢里掉出来的小鸟，在我试图上前去抓它时，我看见了鸟妈妈的目光正在注视我，我只想把它送回到鸟巢里。”女孩接着说：“老师，我已经嗅到了花朵的芳香，感受到蝴蝶对自由的渴望，同时也体会到了小鸟妈妈眼睛里流露出的伤心。所以，我什么也没能带回来。”
老师非常热情地称赞了这个女孩，说：“爱是发自内心的感觉，爱不是摘取，不是抓到什么，也不是得到或失去什么。爱是自己享受自由，同时给他人以自由。”
人在江湖走,不能离了酒;
半斤酒,照样走;
斤半酒,扶墙走;
两斤酒,墙走我不走?
牛郎恋刘娘，
刘娘念牛郎，
牛郎牛年恋刘娘，
刘娘年年念牛郎，
郎恋娘来娘念郎，
念娘恋娘念郎恋郎，
念恋娘郎，
小样，绕不晕你算我白忙！！
『转贴—“打死也不删的经典笑话”』
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！RF还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“SB 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“C*！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “C*！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
一次乘公交车回家，上车后才发现没有一元零钞，一着急，便掏出一张10元大钞塞进了投币口。后来越想越窝火，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱占为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一为乘客说；‘把钱给我。’对方一楞；‘凭啥？’三言两语也解释不清楚，我就说；‘你给钱就行了，别管为啥。’对方看看司机，司机点头默许。于是，一块钱到手。依法炮制，很快收到了8块钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着寸板，露着刺青。见我拦着他，怒道；‘干吗呢？哥们儿？”我说；“一会儿再和你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说；“快把钱给我！”对方张大了嘴冲着司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面很多人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷开了；“罗嗦什么！快给钱！”大汉很快就瘪了下去。只见他从袋子里拿出钱包递过来哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了”
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
后来：
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！
过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------
于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远
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