我觉得自己已经成熟了，成熟得可以处理这个世界上最复杂的恋爱，成熟得可以处理很多年轻的心无法相信的事情，成熟得可以用逻辑思维和理性对待一切事情，直到现在我才发现，自己这一辈子是不会成熟了。我问自己，到底什么是成熟？
（一）
在他的怀抱中，我苏醒过来。
透过厚重的窗帘，我感到窗外的天空已经微微泛白，便问到：“几点了？”
“六点多了。”
“你几点去公司？”
“九点半。”
说罢，我佯装睡意正浓，懒懒地赖在他温暖的怀抱中。
他和我聊着天，我静静地听着他讲，讲着他从一家公司跳到另一家公司，而我只想他抱着我，在我耳边轻声低语，无论他讲什么，正在讲什么。
他的手指轻划过我身体的每一寸肌肤，突然没有了言语的房间显得格外的寂静，空气中弥漫着欲望的味道。我们的身体相互交缠，我不知道他真实的想法，只知道一旦感觉不到他的肌肤，他的体温，我就会惶恐。突然我被一种巨大的悲恸包围了，我明白这一切只是因为我是如此的害怕，害怕会失去他。紧紧的我抱着他，再一次沉沉的睡去。
不知道过了多久，他的手机响了。我听到他在洗手间讲什么，虽然很轻，但我还是醒了。我闭上眼睛，不敢看他，他或许以为我真的睡的很熟，坐在我的身边，似乎想说什么，却欲言又止。
“嘭！”他走了，我听到了关门的声音。
朦胧中，我似乎听到了他走动的声音，睁开双眼才发觉只是幻觉。
我再也无法睡去。
于是我决定离开。
唯一留下的只有一封信。
“名片我已经还给你，以后我不会再找你，不要问我为什么……”
（二）
带着厚重的行李，我回到了天津。一进门，我无力地坐在沙发上。
我反复告诉自己，一切已经过去了。
然而我唇上的他的余温还没有完全褪去，思念如潮水般向我涌来，我无力抵抗，任其将我淹没。
刘扬来了。
抱着她，我委屈的抽泣着。
“怎么了？你走了这样久，我以为你回来后会好一点。”
“不，我只是觉得见到你很开心。”
刘扬笑了。
“扬扬，我觉得自己变得敏感了，我开始害怕爱情了。”
“为什么？”
“我害怕受伤。”
“你是不是遇到什么事情了？”
“是，我遇到了爱情。”
（三）
在深圳的最后一夜，我像往常一样坐在电脑前，不一样的是今天的我烦躁不安，我觉得有着什么在心底以无法衡量的速度在滋长蔓延，我只知道一定有事要发生了，或者它由我的情绪而生的，或者我的情绪由它而生。
(四)
飞机平稳的在空中飞行,而一阵又一阵的眩晕、恶心的感觉却向我袭来。我知道自己现在的脸色一定非常不好。我的恐高症加之晕机，这几个小时的飞行对我来讲无异于“苦旅”。
还是想点别的事情分散一下自己的精力吧！
我从包中取出张纸条，望着上面陌生的手机号码，想着自己这次未知的北京之行，我陷入沉思。
“我身高185公分，体重170多斤。”
“你一定是共产党的干部。”
“你为什么这样说？”
“共产党的干部都比较胖。”
“我胖？这说明你对男人的身体不了解。”
“我哪里有像你了解的这样多。”
想到这里，我笑了，或许我真的不了解吧，亦或许我不像他了解女人一般了解男人吧。
“你多大了？”
“43.”
“你一定有很多的故事，给我讲故事吧！”
“我给你讲小白兔的故事吧……”
“我给你讲吧！问你一个问题。”
“好吧！”
“人为什么结婚，为什么离婚？”
“……不知道。”
“嘿嘿，结婚是因为男人想通了，女人想开了。”
“那离婚呢？”
“男人知道深浅了，女人知道长短了。”
“你这个小丫头……”
“你结婚了吗？”
“我们分居了。”
“为什么？”
“像你说的，知道深浅了。”
记得张爱玲的小说《红玫瑰与白玫瑰》中有这样一段经典的文字：每一个男人一生当中可能会遇到两个女人，至少是两个。娶了红的，久而久之，红的就是墙上的一抹蚊子血，白的就是床前明月光；娶了白的，白的就是粘在胸口的一颗饭粒，而红的就是胸口上的那颗永远的朱砂痣。
婚姻，这就是婚姻吗？
小的时候，看着大人们吵，看着爸爸生气的脸，看着妈妈流泪的眼，看着纷争迭起、纠缠不清，这样不累吗？如果人活着如此孤独，那么找人结婚就是要相互取暖，到头来这样的一个结局又有什么温暖可言呢？无异于找个人来折磨自己罢了。我真的不明白，这样麻木的痛苦都是人们自愿找来的，人真的是很闲，闲着没事给自己找麻烦。一个人的时候怕孤独，两个人又怕辜负，没辜负的时候还是不舒服。人，永远不会满足，所以永远痛苦，但永远抱着一点点濒临绝望的希望，希望自己与众不同，自己特别幸运，自己的故事会有个幸福的结局。
我也一样，我也和每个人一样，不满足，所以永远都痛苦。虽然我都明白，但我还在一步一步重复前人的路，重演着已经上演了千遍的故事，向万劫不复的地狱一点点靠近，也像每个人一样，希望自己凭借一点侥幸再加一点，就成了幸免的特例。事实上结局一定一样。
在我一路的胡思乱想中，经过一阵剧烈的颠簸，飞机终于停了下来，我知道到达首都机场了。刚刚走出机舱，我的手机响了起来，那个在飞机上被我念了千遍的号码，真切的出现了。
“我到了。”
“我知道，你去推一个行李车，一会我再打电话给你。”
此时我的电话又响了，我知道是我妈通知他来接我的，我该怎么办？和一个在网络上认识不过几个小时的男人共度这个未知的夜晚还是，就这样听我妈的安排？我茫然的向前走着，走的很慢，电话一直在响，而我却在彷徨。
“今天我有同学到机场接我，我想和她们一起走，您先回去吧！”
“你妈说让我接你的呀。”
“我自己和我妈妈解释，您放心吧！”
“你什么同学呀，你们去什么地方我送你们吧。”
“不用了，谢谢。”
我挂断了电话，走进了洗手间，我一次又一次问自己：你在害怕吗？你要做什么？
你正在做什么？
（五）
我仔细地观察着身旁的这个颀长而英俊的男人。
他打领带的感觉非常特别，似乎将他原本就不自由的生命收的更紧，只放在一个方型的盒子里，为了世俗，放弃思想、个性，除了他的身体，没有什么是自然的。从根本上讲，思想和个性都仅仅是社会的产物。
“你想吃点什么？”
突如其来的声音将我的思绪拉了回来。
“我？随便，就吃你爱吃的东西吧！”
“那我们先将东西放到HOTEL，然后再去吃饭吧。”
“恩。”
一路上，我们有意无意地闲聊着，而我欣赏着他开车时的一举一动。我一直认为开车时的男人是最有魅力的，他的眼神很专注，甚至是投入。我觉得自己开始嫉妒起来。
突然我像被自己的这种心态电到，我为什么嫉妒呢？我想成为那个被他投入的女人吗？
他是一个有家的男人，而我又要再一次品尝那极度的幸福和痛苦带给我的无休止的伤害吗？
我放弃了思考，宁可自己脑中一片空白。
毕竟这个未知的北京之夜才刚刚拉开序幕。
我注视着窗外一掠而过的建筑，却不知道自己将要去何方，我喜欢这样的感觉，似乎这样才可以找到一点生命存在的痕迹，我希望自己的生命如洪水般奔腾，而不是溪水般潺潺细流，顺着固定的轨道，出生、成长、恋爱、工作、生孩子、死亡，这一切成了定式，几乎没有什么人能逃脱禁锢，而这些枷锁，无一不对生命是本质的束缚，它让我的生命无法充分张扬，甚至无法张扬。
而我旁边的这个男人正在沿着这个不变的定式向前走着，理智而无奈的向前走着。
（六）
“小丫头，你先去洗澡吧，我在楼下大厅等你，一会儿我们去吃饭。”
“好的。”
他坐在我的对面，我感觉到他注视着我的目光。
他在审视我吗？
“你在看我吗？”我抬起头，迎上他的目光。
他没有说话，站起来走到我的身边，长辈似的摸了摸我的头，对我说：“快去洗澡吧！”
转身便离去了。
我楞在那里许久，他当我是个孩子吗？
不知道为什么，我爱上了这种感觉，这种被宠爱的感觉。
我并没有马上去洗澡，打开音乐，我躺在床上，闭着眼睛，欣赏着这美妙的旋律。
这是我最喜欢的一段音乐——CARMEN FANTASY，不过这是吉他版的，我更喜欢小提琴演奏时的那种穿透力。
当我到楼下的时候，他似乎已经等待的即将睡着。
“我已经看完了一本书。”他一定想不通为什么我会这样久。
“这说明你看书一目十行，没有用心读。”
“看这种书需要用心吗？”他扬扬手中的杂志。
我好象是被什么刺到了，其实每一个人本身不就是一本书吗？而多少女人正是他手中的那本杂志呢？
记得刚刚服务生和我们一起进到房间之后，对他说：“先生，请问您是不是经常来这里，我看您非常面熟。”
“我经常有客户在这里住，所以……”
我是他的客户吗？还是他手中的那本杂志？
我无奈地对自己苦笑着。
车又朝着不知名的方向开去。
他指着远方，“你看见那幢高楼了吗？上面写着IBM，那是我工作的地方。”
“ 哦，我忘了你眼睛不好，根本看不清。”
我确实什么都看不清。
“你为什么不戴眼镜呢？”
“我怕把人看的太清楚。”
他玩味地笑了，我也笑了。
“这里是三里屯，我们去吃饭的地方就在前面，我们公司的人经常去那里吃饭的。”
停好车之后，他看着我说：“你穿这样少一定会冷的。”
“我的大衣被我叠着放了一天，有一点皱的痕迹。”
“那你穿我的衣服吧！”边说边将身上的西服脱了下来。
“你呢？”
“没关系，我还有一件。”
我穿上了他那件大大的西服，大的有点过分，看着他，我一脸单纯而又可怜的表情，“你看我象不象卖火柴的小女孩？”
他笑了，自然地搂着我的肩膀向前走着。
（七）
他驾着车在北京的三环路上狂奔着。
北方的冬天真的很冷，车内的暖风始终无法让我觉得温暖，我感到自己在发抖。
“我好冷……”
他握住了我早已冰的没有一丝温度的手。
“你的手怎么会这么冷？”
他似乎想将它温暖过来，紧紧的将我的手握在他的手中，他的手很大，很有力。
“没有用的，我的手一直就是这样的冰冷。”
“为什么？”
“因为我的心是冷的，所以我的手根本不会有温度。”
“你的心为什么是冷的？”
“……”我望着窗外，没有回答。
我该说什么呢？告诉他一个和他一样有家的男人和我曾经的过去？告诉他我刚刚吃饭的时候为什么沉默不语？
我宁可什么都不说。
托尔斯泰曾经说过，幸福的家庭故事都是一样的，不幸的家庭各有各的不同。
我们都是有故事的人，又何必让对方了解彼此有什么不同呢？
车以令我惶恐的速度前进着，这个疯狂的男人！
“你还困吗？”他问我。
“我已经不敢再困了。”
他似乎笑了，但并没有减慢车的速度。
他的手始终没有放开我的手，我们就这样静默着。
“你喜欢北京吗？”我不知该怎样打破这份静默。
“喜欢。”
“深圳呢？”
“不，深圳有点四不象。”
“那你为什么喜欢北京？”
“北京可以包容所有的人，而深圳就做不到。”
“是吗？没有关系，你可以象我不喜欢你们公司的手机一样排斥深圳。”
……
“你出来的时候带房卡了吗？”
“啊？！”我一脸惊慌的表情。
“唉！……”他无奈地呢喃着什么。
“我带了！”我延续着刚刚的表情。
说完便在那里笑，他望着我一脸搞笑的样子，“我怎么就忘了你是律师，从昨天晚上到现在……”
（八）
“一个人可以做任何事，包括该做的和不该做的。”忘记了是哪一位伟大的人物曾经这样的讲过。
我似乎在期待着，期待着这一切的发生。
他的唇缓缓地滑过我的耳际，我的脸颊，我的双唇。
我闭上眼睛，感受着房间寂静的空气和这充满了陌生的一切。
“BOBO，告诉我你为什么这样做？”
我睁开了双眼，看着他深沉而又疑惑的眼神，我要告诉他吗？告诉他这一切的发生是因为我爱上了他？
不！
“那你为什么允许我这样做？”
他沉默了，他无法用欲望来解释他的行为，或许那对我是一种伤害。
“我给你算命吧！你有硬币吗？”
他无法理解我突然转变的情绪，竟有些发愣。
“我好象有，在车里了吧！”
“对了，我有。”
我拿了一枚一元的硬币，在他面前晃了晃。
“我算命很灵的哦，下面我来给你讲解一下。国徽是反面，一元是正面。你呢，要认真回答我的问题，并且要诚实。回答完之后，我将硬币攥在我的手心里，你不许看，只许用一根手指摸，告诉我是正面还是反面。你先用手感受一下正面和反面吧！给你三分钟。”
他摆弄着手中的硬币，“三分钟好吗？我感受不到他们的区别，三秒钟太少了。”
“不可以，时间到。”
我拿过他手中的硬币。
“现在开始了。”我将硬币放在自己的手心里。
“第一个问题，你现在有没有喜欢的人？”
“没有。”
他为什么不说有呢？至少我会想那个人是不是我。
“那你现在伸一根手指到我的手心里摸硬币，告诉我是正面还是反面。”
“正面。”
我刚刚要看，“不，反面，是反面。”
呵呵，这个可爱的男人。
“第二个问题，如果你遇到你喜欢的人，你会和他在一起吗？”
“会。”他很干脆的回答我。
“那你继续摸正反吧！”
“这次还是反面。”
“第三个问题，如果你们结婚了，新婚之夜你想对她说的第一句话是什么？这次你可以一边摸一边想答案。”
他的手指摸索着硬币，我突然将他的手指握的紧紧的。
“你握的我那么紧，我摸不到呀？！”
我哈哈大笑起来，他恍然大悟，知道自己又被我整了。
突然他吻住了我的双唇，这一次的吻舒缓而长久，这是我第一次感觉到亲吻可以这般舒服，稳定，不急不灶，它使随后的一切变的更加撩人起来。
他抱着我，将我轻轻地放在床上。
我们关掉了所有的灯，赤裸裸的身体和赤裸裸的性似乎只有在黑暗中才会被理智淡忘。我紧紧地抱着他，感受着彼此的喘息声，所有的欲望扑向我们，粘住了我和我的爱的喉咙。
我裹着白色的浴巾，轻轻地走到床边。
他睡着了吗？
我躺在他的身旁，他抱住了我，我枕着他的胳膊，蜷在他的怀里。
“你洗完头发没有吹干吗？”
“我习惯这样。”
“这样你会感冒的。”
“我以为你睡着了。”
“还没有。”
“你困吗？”
“有一点。”
“你睡觉时说梦话吗？”
“有时说。”
“那你最好准备一台录音机，录下来，看看自己有没有说错什么。”
“你不就是录音机吗？”
“可是……我只能帮你录一夜呀，你有可能天天都说错的。”
他闭着眼睛，什么都没有说。
我趴在床上，嘴里哼着旋律，在他的胳膊上弹奏着贝多芬的“致爱丽丝”。
“我很害怕……”
“你怕什么？”
“我怕……”
我怕我会爱上你，我对自己说……
半夜里我醒来时，发觉自己一直在他的怀中。我抱着他，他似乎感受到了我的不安，将我紧紧的抱着，我感受到了巨大的痛苦，无以言表的，无处发泄的压抑的痛苦。
我看到了自己挣扎的灵魂。
（九）
我以为忙碌的生活可以冲淡我所有的记忆，可是每当夜幕降临的时候，我就开始无法控制自己。我感觉着空气中的孤绝，潮湿的或是干燥的，我被绝望深深抓住了，虽然我不断尝试，希望能够挣脱这种孤绝的情绪，但是我挣脱不开。
我不快乐，因为我发现曾经相信的一切其实是有冲突的，根本找不出对错，道德或者不道德像是种虚幻，让我无法取舍。
虽然我的脸上已经看不出任何悲伤的痕迹，虽然我知道我心里仍然没有忘记，但我的心在挣扎中渐渐凉了，凉的自己都感觉不到一丝温度。可是我能笑，笑得自以为是，笑得好象我是天下最幸福的人，笑得自己都怀疑自己不正常，笑得自己有时都相信不会难过再不会伤感了。
“人要学会拿的起放的下，要么你就向他解释，解释你为什么会那样的离去，要么你就当这一切从来没有发生过！你别再用那种无所谓的表情伪装自己了，好吗？”
望着刘扬一脸正气的样子，我笑了。
“我用了整个2001年的时间才走出我的过去，你让我在2002年伊始再承受一次这样的痛苦？”
“难道你现在不痛苦吗？”
“至少我可以让我的痛苦降到最底。”
“你这完全是自我保护意识，这叫逃避，你明白吗？逃避！！！”
我沉默了。
我是在逃避。
那种感觉，让人爱的时候每分每秒都在欣喜若狂，却又每分每秒心存恐惧，每分每秒都是极乐般的享受，却又每分每秒都是极至的痛苦。
失去的时候，可能没有人前的眼泪，但不可能没有撕心裂肺的痛，痛的感觉分分秒秒都是火辣辣的扎着每一寸肌肤，却需要很长很多的时间去一点点补救，可能，无法补救。
我真的还能面对这样的自己吗？
伤害是有延续性的……
（十）
一个寒冷的夜晚，我独自走在马路上，呼吸着寒冷的空气，怀念着那双曾经温暖过我的手。
我应该给他打电话吗？
虽然我问了自己无数次，但是我还是在问着自己。
我拿着电话，拨下了那已经被我深深印在生命中的电话号码。
“嘟……”
电话通了。
“喂……”
我突然间象被扼住了喉咙，无法言语。我感到了自己的心跳，久久不能平静。
寂静四散开来。
一秒，两秒，三秒……时间就这样流动着。
“是我。”
“我知道。”
“……我很想你。”
（完了吗？）
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