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　　□少了一个口

　　一个专业财务顾问拿到新印名片，气急败坏的打电话到厂商抗议。。。
　　「我的名片印成"专业顾门"，少了一个口，请更正！」
　　隔了数日，收到更正的名片。上面职务头衔印着「专业顾门口」！

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　　□不是春光

　　一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：「天啊！春光外泄！」
　　哥哥白了她一眼说：「拜托！家丑外扬吧！」

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　　□只欠东风

　　妈妈：「胖妞，还不去洗澡？」
　　胖妞：「水还没放满啊！」
　　小弟：「坐下去就满啦！」

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　　□应到与实到

　　小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴道和食道有什么差别啊？」
　　爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
　　于是他就竭尽所能地解释给小明听。但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
　　小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀

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　　□为什么？

　　小魏打电话给女同学小美，没想到是她妈妈接的。」
　　小美的妈妈：「小美不在，请问你贵姓？」
　　小魏：「我姓魏。」
　　小美的妈妈：「魏什么？」
　　小魏：「我。。。。我也不知道为什么。。。我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。」

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　　□猴子？

　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！！」
　　后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

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　　□加洗

　　一个已婚男人一日在办公室，突然有个陌生男子来访。。。。」
　　陌生男子说：「上个礼拜，你带着你的女秘书南下偷情，对不对??」
　　已婚男人说：「干你什么事！」
　　陌生男子此时掏出一大叠照片后说：「全部的过程都被我偷拍下来了，你打算怎么办?」
　　已婚男人将照片逐一看过后说：「好吧！！。。。。。我全部加洗一张！」

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　　□作弊

　　在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。
　　那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。就是有一个白烂同学，他做好了小抄，
　　刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题，于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面。。。。。。。
　　结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物。。。。。。

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　　□那儿卖的???

　　那天逛到新光三越地下楼发现一家卖麻□的店，每一种看起都十分美味可口 想买个来试试
　　我问店员：「请问这是单卖的吗」
　　店员：「 不， 这是日本的」
　　我：「　*&%^&%$%#$$@。。。。。。」

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　　□搞分裂

　　一位大陆人民获准来台探亲， 在服务良好的华航客机上，感到口渴，便对空服员说："小姐，可不可以给我一杯茶水?"
　　空服员(面带微笑)："先生您是要茶还是要水?"
　　大陆人："茶水就是茶水，你们台湾人就是爱搞分裂！！"
　　空服员：。。。。。。。。。

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　　□怎样才能到清华大学

　　一位陌生的青年第一次到新竹，要向清华大学报到，在新竹市打了几转竟迷了路。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的X教授，便停下来向他请教：「先生，我要怎样才能到清华大学去？」
　　X教授思索了一会，很语重心长地说道：
　　「读书，不断的努力读书，你就一定可以进去清华大学。」

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　　□这个泼过了

　　有一阵子台北街头常有些歹徒会在街上拿硫酸随便找对象泼，有一个女生刚好就正遇到这件事，那个歹徒从后面把那个女生转过来整准备要坡泼的时候，看到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说：『啊！这个泼过了。』
　　女生『~＃%K！』

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　　□赚最多

　　某次经济学教授上课时谈到：「同学们，外劳对台湾的影响很大，你们猜那一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳，还是菲劳」
　　某生抢先回答：「麦当劳！」

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　　□司机

　　有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬大家：「来来来，我们大家同归于尽吧！(乎干啦)」
　　话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。
　　宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话，最后，交代司机隔天五点叫他起床。
　　司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。
　　隔天，司机走到富翁床边，司机：「老板，您的「时辰到了」。。。。。」

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　　□小本生意

　　放学后得等公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
　　在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱
　　竟然就这样被我整个抽起来。。。。。
　　全车的乘客望着我笑成一团；
　　而司机先生这时候也说话了：小姐，我们做的是小本生意，请手下留情～

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　　□我来帮你按喇叭

　　某天开车走在路上时，看到一位女性同胞开车熄火，刚好停在路中央，紧张得不得了，越紧张车子越发不动，后面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭(叭。。。。。)
　　但那女性同胞，越紧张车子越发不动，就在此时女性同胞下车了，走向那猛按喇叭的男士
　　就在一场火爆的场面要发生时，那女士开口说话了：
　　"先生您可不可以帮我发动车子，我来帮你按喇叭

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　　□你一定要戒酒了

　　医生匆忙的赶到因酒醉撞车而躺在急诊室病床上的病人前，皱着眉说：你一定要戒酒了，
　　你的血液样品，我还来不及送去化验室，就都蒸发了。

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　　□棺材里躺的是不是你爸爸？

　　一个品性不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客，听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫、无不爱戴。他老婆低声问儿子：
　　「你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？」

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