关于日本人笑话!
作者：文摘 录入新月于 January 06, 2004 at 09:00:39:
许建章医学博士家庭全科
●四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说： “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑， 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
●――听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747 ――他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。
●一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说： “我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
●有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
●一个美国人、一个日本人和一个中国人在非洲探险，结果误入了一个食人族部落。食人族的酋长告诉他们，可以放他们一条生路，但每人必须埃100个板子。行刑前酋长允许他们每人许一个愿望。美国人说，希望屁股上能垫6个坐垫，酋长答应了他的条件。但是坐垫很薄，等挨到70下的时候，坐垫早已被打烂，美国人昏了过去，被打昏前，美国人说他们的民族最善于创新。接着是日本人，他这回要了6个床垫，结果轻轻松松的挨完了这100个板子，得意的笑道，我们的民族最善于模仿。最后轮到中国人，酋长问他有什么愿望，中国人笑到，我希望把那个该死的小日本垫在我的屁股上。
●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150**。”“这么近就要150**？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
●请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？ 答：因为成立了日本自卫队
一个日本人奄奄一息，生命垂危，他的一个20年的老同事坐在床边 ，“松下君，我要向你坦白一些事情：我与你的妻子同床共枕了20年， 我是您女儿花子的真正父亲。除此之外， 十年来我一直从您家里偷窃东西，而且你的很多文件都是我故意写错的。” “休息一下吧，不要再想这些事情了”，松下说： “丰田君，我就是那个在你茶里下砒霜的人。”
●一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”日本人摇摇头说， “在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问： “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本， 吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦，”日本人道。 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使，得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把： “I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
●记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访， 下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
小泉：不，噢……。，好，好，好……。
记者：听说日本大学生**，确有此事？
小泉：不，日本大学生不**，但日本妓女都有大学文化水平。
记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？
小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。 记者：请你略谈一下日本人和*，狗之间的逻辑关系。
小泉：不，*，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏*，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有*的形象，但很有*的气质。
记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。
记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？ 小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。
记者：那日本是否制造了南京大屠杀？
小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。
记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。
记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？
小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。
记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？
小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。
●有一个日本女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了.於是她就问老板: ‘他为何不用付帐?‘ 老板就回答他说: ‘我们国家的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱.‘ 於是这位小姐就把老板带到厕所， 然後掀起自己的裙子说: ‘我是秘密警察!‘
●有一山东籍的朋友对老哏儿说：“日本其实是一个很淫贱的民族。”老哏儿说：“你这观点很新鲜，说说来听……。” 朋友说：“你知道在我们山东“日”是什么意思吗！” 老哏儿点点头：“知道，骂人， *** 的之类的” “对！”朋友接着说：“骂人的，日他姥姥、日 *** ！可他们却是“日”“本人”，哈哈！这不是手淫嘛！！” 老哏儿哈哈大笑道：“自娱自乐、自娱自乐嘛”“对！也只有日本人才能发明了自娱自乐的卡拉OK”
●一所美国学校里。 老师：“哥伦布是哪年发现新大陆的？” 教室里鸦雀无声。好久才有一个声音怯生生地回答： “1492年” “对了！”老师很高兴，“回答问题的是一位从日本来的同学。作为美 国人不了解美国的历史，你们不感到羞愧吗？” “把日本人干掉”另一个声音说。 “谁！谁说的！？”老师生气了。 “1945年，杜鲁门总统”
●同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被 流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞 只剩4个，美国人不慌不忙的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说;为了大日本帝国我要活下去;，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说;牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧!; 牧师就问;不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说;不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!;
十大反日笑话
【 一碗大便 】
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
【 想蒙谁啊 】
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
【 让你乱打 】
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
【 鬼子加塞 】
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
【 轻松反击 】
话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
【 死硬到底 】
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
【 小犬跳楼 】
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
【 野蛮民族 】
话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。
【 口伐代戮 】
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只*。”
鬼子纳闷：“我在追一只*？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只*跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然後呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只*突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
【 戮力同心 】
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
【 希罕玩意 】
有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
【 大神保佑 】
一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
于是，他们跑到了琉球。
结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”
【 难道真的 】
一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器?”
演员：“我是表演特技的, 这是我的道具啊。”
警察：“我不相信, 你试给我看看.”
日本演员便在路边表演起丢钢刀……
这时，后面被拦下来的车里有人说:“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
【 原来论只 】
两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”
【 谁的孩子 】
一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”
【 真是畜生 】
倭奴国经济低迷，各公司大量裁员、惨淡经营。
一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“哪一个是你的最爱？”主考官问。
“……”
“好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。
主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”
【 哪里哪里 】
一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
药商：“你要买什么药？”
倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
倭奴就比着脚说：“这里！这里！”
【 乱吹牛× 】
三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”
中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”
说着，发现日本蚯蚓不见了。
大家一起找。
突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”
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