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我时常在想怎么样活着才最有意义，对于一个二十来岁的女人而言过份前思后想并没什么好处，力求向上就不错了，可在我放弃工作和发展前途下我想到的是怎么样的人生和生活啊，或者真是为换一种活法，每天看着太阳从床头照到床尾然后懒洋洋地起来上菜市场再然后一个人开吃，觉得很没劲但很坦然，呵呵，人性的弱点。在这以前我所追求的是一种超乎想象的东西，可回过头来生活只给我留下岁月的痕迹除此以外就是空白的重复着的日子，人有时思维会賭得慌冒冒然决定以后后悔一来就没法回头了，只能好与坏都得接受在不想受伤害和不想伤害之中挣扎。那么，人啊！说不清的惆怅和叹息都来自那么一瞬间。
　　
在我想象生活美好幸福开始之际，生活给我的却并非全部是得意的东西，这就象一个到处透风的房子让人无处躲藏，如是我又茫然了还是想到曾经一个人失落空洞的窝里去，尽管这一切给我无尽的孤独，可我的心是宁静而舒畅的，我害怕慌乱和不知所以来自无法把握的一种形式，这会让我窒息深深的恐惧，我在试图找到幸福可这幸福到底是什么谁都概念模糊。爱情是如此美好但一旦变质却又是如此可怕，我被陷在这种状态中不能左右，进，我觉得那么的无意义，退，我又伤害了整个局面，在进退二难中我真是举足难迈其步无比的艰辛，我想有个孩子也许就有了生活的全部，可在他还没降生之际我真舍不得让他也掉进这大染池中来，一旦掉进来就会面目全非，这也使我深深恐惧，我不希望做天使曾经只盼望在极至宁静无比宽容的地方让自己安息，永远的静止下去那该是多么美的事情。但没完没了的生活却无法让我宁静下来，母亲也许过度关注我的终身大事总是日日不得安宁，电话一响我就想找个地洞钻下去，我想逃避、逃避到永远的静止中去而眼前的却是实际的生活。我想结婚却强烈的害怕结婚，我厌恶一日复一日的家务也烦恼终日呆在一个地方，那么，上帝啊！我的生命终归来于何方、又去自何处啊？我无法说清内心的那一层说不清的东西，强烈又朦胧的永远存在着，我该信佛？才没耐心也没参透力和无缘有关吧。

我很同情这个女孩，不、应该是女人了三十多的女人了，我不了解她但我亦是女人，狂风暴雨中她为爱而来又随恨而去，辗转几个回合看透了人生吧，我无意进入却进入了一旦进入即成了角色，而她的阴影亦挥之难去，我有时很傻人们常说的善良吧，几天来我很想知道她在何方然后和她谈谈，但我更害怕她的恨意人与人之间的报复，如果她觉得一切都属于她那么我可以退让，如果她觉得一切都是价值不再触及爱情我也可以拱手相让，因为对我来说拥有过真情就足够了我不想伤害不想一起难过，既然她们曾经相爱过，爱情应该还是存在的吧，如果和母亲说起这些，那该多么恨这不争气的女儿，而我似乎看淡了一切，流水，浮云都是稍纵即逝人生何不如此，无论爱情、友情、亲情我都极为平淡了，而人世莫过于平淡最真实。很多次想过问身边的男人爱得是否真切，话到嘴边终归吞咽下去实在是难于启齿，成熟的人做成熟的事还是不触碰了，这样对大家都是一种好处吧。又一个白天来临，女人啊找个方式好好的过自己的活吧。

你飘忽而去，我想跟随
你越飘越远，你去哪了啊？
我抓不住你的手，你冰凉透顶
我怀疑了、、、、、
这是梦境

你有天国的钥匙吗？
你真能打开那一扇神密的门
你怎么抓不住我的手，为何要松开啊
我怀疑了、、、、、
你的真度