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"直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流，也为别人而流。"奕迅的《十年》是这样唱的。

在有生的瞬间能遇到他，竟花光了我所有运气。
我这样一个女人，除了贫贱以外就不剩什么了，当然这两个字要分别解释的。

当然，这不是一件大不了的事情，可是发生在我身上，就奇怪一点了。这对我来说是很不可思议的事，至少别人都不相信的。我很多老友，男生和女生。他们对我的评价就是："超脱，永远的姐姐。"说我懂得他们的烦恼更知道怎样让他们释然，说我不是一般的女生。要我怎么样，只能笑罢了，苦笑。赞我呢，可是听起来不啻是一记响亮的耳光。哪个要这样所谓的与众不同善解人意，哪个女生甘心永远只做别人的知己？一直以来，我都疯狂渴望能把自己丢进一个坚实的怀抱，为了这个才能坚持在乱七八糟的世界偷生的啊。至少从喜欢他的那天起，就是这么渴望着的吧。

其实十年后的今天，我还是不知道自己怎么会喜欢他的。记忆里的那时的我还单纯直白的好象草履虫。在不懂得欢喜是什么的时候，喜欢一个男生，是恋爱吗？是暗恋吧，反正我一直是暗恋大过天的。

年少气盛的时候，都希望风头劲过别人的，谁都不例外。给校刊投稿，他给我退稿。背后是淡淡的铅笔字："文章中惊叹号象是对自己说的笑话大笑。实是非常浅薄不入格的作风，改。"这样的傲慢，记恨在心，我会一辈子认得这个人。

他永远是焦点，额角头高，众星捧月，喜欢被注视。他没有静默的时候，大声谈笑，广播站里卖弄一把嗓音，众目睽睽下追求女生，或者不动声色的炫耀出色的球技。

说真的，我不喜欢他惟我独尊的张扬的。我不喜欢他游乐人生的哲学，不喜欢他人来疯的肆意玩笑，不喜欢他放浪散漫的生活方式，更不喜欢他和那么多女生之间微妙的关系。

可是我想不通的是，自己怎么会不喜欢他的一切却偏偏喜欢他。于是我只能承认因为喜欢他才会对他的一切挑三拣四，承认自己很不超脱，而且还很会嫉妒。每次看到他和别的女生谈笑风声，看他长长的手指一下一下划破天际，我就感觉到一种和心跳一样节奏的心酸。

要知道天蝎座的女生是善于记恨的，那时候我不但恨他，我更恨自己。纯粹是我自己给自己编好了小铁网往里钻的。我不愿意看见她们和他的快乐，却又不愿意变得和她们一样。我了解她们对于他的意义，炫耀的意味。我宁可选择只和他做朋友。

后来就真的是朋友了，我混进校刊。直到在我和他周围的人都老友了以后，直到我下定决心排除万难主动向他表示友好的瞬间，我还在竭力让每个人都相信，他在我心里实在是普通和无足轻重的。现在想起来，那时候真是夸张的叫人发笑啊，闪着泪光的微笑。

我表达友谊的方式俗的很，KFC3号套餐。他是对美食和女生都来者不拒的人。

那晚，我的表现真是糟糕透了，我不喜欢一个人在家对着白墙壁和不会说话的玩偶。爸爸妈妈太忙，没人顾的上了解我，一个人长大的孩子是不是都有点变态？我恨孤魂野鬼的感觉，想找个人吃饭都很难。我说我不曾喜过我自己，所以渴望别人喜欢我。我说我的朋友相信我永远坚强乐天，只有我安慰他们不会轮到他们安慰我。我说一个人的心里那么多事情会不会疯掉？我说的激动尽兴语无伦次。

空白，我的嘎然而止造成了空白。我不知道自己是这么想倾诉的，不知所措，这么丢人。我想应该为刚才可怕的失态做出解释。

然而，我看到他的眼神，干净清澈的眼神，他就那么安静沉默的坐在那里。就是这个眼神，以致于现在的我，看到一个男人，高瘦，样子不错，不爱讲话，我就会很喜欢 。如果他不爱我，我就会更加的喜欢他。暗恋，来的莫名其妙。纸，他递过来，我听到他说："从来没见你哭过，我们那次去爬山你自己走丢了你都没有哭。其实女孩子不流泪也不过证明坚强而已，又何必忍着。"完了，陷下去了，挂掉了。那个晚上，第一次在一个男生面前哭的天翻地覆。

之后的感觉就很象御风了，天气也热开了，他要高考了。他好象变的很低落，虽然他依旧说笑打闹，只是我每次看他的时候，心里都有些担忧，莫名但是清晰。我不是敏感的人，可是我感觉心疼，心疼他不经意仁眼睛里的失落。我发现自己陷的深了，用一种自己也无法预料的速度。

我们频繁的出去闲逛。在繁华的闹市里，想不到将来，只想享受每一段并肩的路程。在那里我找到了宁静，那些失落了的童年应有的宁静。他的面孔英俊，瞳仁满是漫不经心，头发毛茸茸又卷卷的，有檀木的光泽。我长久的注视走在前面的这个男子，这样的背影，是看到老也不会厌倦的吧。通常我们什么都不说，各怀鬼胎心事重重。

离谱的事情通常都发生在雨天，和心情有关吧，阴暗的，拧的出水的心情。商业区一如既往人声鼎沸，那晚却好象什么都不对头了，卖糖渍杏子的爷爷也没有出现。霓虹刺眼，漫了一天又铺了一地，大团的颜色在浸了雨水的路面上，象一幅蹩脚的油画。他就在最蓝的那团颜色里停住了，好象站在一池子很浓郁的湖水里。我觉得手指冰冷心脏抽搐，有事情，有事情要发生了吧。

我听到一个名字，女生的名字。他念出这个名字的时候，嗓音有一种很复杂的味道。我看见他浓郁迷蒙的眼睛，他不再是平时的他了，他掉进一个有辛酸有快乐的回忆旋涡，一个我根本无法碰触的旋涡。

他的样子挣扎无助，他讲的艰辛漫长。我想让自己集中精神，可是他眼睛里的痛楚波涛汹涌铺天盖地，让我溺水般的窒息。我终于知道他在那个有名字的旋涡里已经伤痕累累，他也不是足够坚强的男生，他不知道怎样给自己疗伤。最神伤的是，能给他安慰的不是我，我连怎样拯救自己都不得而知。

我拼命的望住他，尽量让自己显得平静。我看到黑暗里他的轮廓，突然很想一头扑进那个怀抱。我对自己说，不能就这么失去尊严，不能。可是当我清醒，看到自己紧紧的抱住他，把头埋进他的肩膊，并且只想再深些，深到不能够呼吸。那样年轻却厚重的肩膀，浓厚的温度，风却从四面吹来，我们的头发凌乱又疲倦。

他，他竟然比我更加疯狂的拥住我。我抬头，看见他的眼睛，永远闪烁光芒的眼睛。他的眼睛格外明亮，不是那灯火，是满眼的泪色。他的呼吸在耳边浮动，我听到他呼唤着那个名字说不要离开。

人是傻掉了，意识回来了。我觉得自己应该马不停蹄的跑开去，结果我们什么都没有做。他离我是那样的近，我轻而易举的看见他长睫毛上碎银一样的水珠。有这么漂亮睫毛的男生真该死。一个伤心的流泪的男生，一个伤心的没有眼泪的女生，叫人不能不笑了。

安静地贪婪地看他和他周围的一切，他的脸真是好看，满天满地的流火，眼睛都是淡淡的紫色。目眩，这样喧嚣迷乱的城市，这样的陌生。被他抱着，我不是他要抱的那个人；抱着他，我有一个怀抱，可那个怀抱不属于我。原来他一点都不玩世不恭，他活的比我还要认真。原来我们的路只有一个交点，不过是我一直留恋停步不前。
两个傻子。

故事终究落于俗套。时间永是流逝，街市依然太平。我们都说对不起，我们不需要警察。我们需要的只是换上睡衣，上床睡觉。梦长君不知。我们睡着了，地球依然转动的，事情照样发生的，填满整张报纸。甲之熊掌乙之砒霜，没有什么离奇。

还是上学，还是见面。再看见他的时候竟然发现自己还是喜欢他，确实叫人沮丧。谁说傻过了就可以解脱的？拉出去掌嘴。感觉奇妙而诱人，疼，可是有心甘情愿乐此不疲的吸引。我收藏心事，偶尔拿出来晒晒。

十年了，一直有联络，一直没有再见，一直淡淡的。他他电邮说不敢交女友，因为感觉背后总有双单凤三角小眼睛盯着他坐立不安，我马上回报以病毒叫他修电脑焦头烂额。那些陈年的往事，都忘记了吧，还是都封存了？谁还有心思想起惨绿年华的苍白往事，人人忙着与时俱进，每日家情思睡昏昏，就真真是作死了。

十年了，我爱过，并还在爱着。