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夫妻每天共同上演生活中的小短剧。这些生活中的小短剧不可能出现南辕北辙横平竖直的结果，而经常只能划上约等号。
蔬菜老公和水果老婆也是这样。

【一】

老公的头发一直在学校学生宿舍前的理发店里剪。洗剪吹才5元。而且由于常常去，和理发店的阿姨很熟。后来，在我一脚横插进他的单身生活之后，他的自由的平头生涯就结束了。
还有他死死护卫的那一绺额发，也在我的指点下，被阿姨的剪刀手无情地剪走。为此他一直耿耿于怀。
再后来，老公出国了。国外理发的昂贵让他每次理发都如同准备课题一样慎重，这样的情况一直维持到我的到来。
我初来乍到，就自告奋勇义无反顾地承担起打造老公形象的重任。在我的概念里，理发就如耕田一样，无非面积小点，工具精致点而已。因此在我的大刀阔斧下，老公的脑袋上常常有种局部地区被疯牛狂奔过的痕迹。
老公终于在某次我打算重操旧业的时候，小心翼翼地说，
呃，很累吧，要不然，前面我来剪，你只要帮我把后面的修一下就可以了。
哎呀，别动，我不累，很快就好了。手依然很利落，喳喳喳。
老公看镜中的眼神开始凝重起来。但是他没有继续说什么。
完工了。他左看右看，我喜滋滋地等他来点评价，他终于开口了。
用一句诗句形容最合适了！
哪句？耳朵竖起来。
横看成岭侧成峰，远近高低各不同！
老婆，你又一次将我的头发和英文字母H做了完美的结合！
为了鼓励我的信心，隔天他就精神奕奕地顶着H型发型上班去了。
回到家里，他一脸高兴地对我说，今天同事们一猜就猜到了，你帮我剪的发。看来你的发型还是很有特色滴！
再后来，我们探亲回国，他叫嚣要到阿姨这里剪发。
阿姨看见我们容光焕发地回来，很是高兴，唠叨了一大通，在此不做赘述，关键是，阿姨--一个专业级人员给他理发了。
阿姨这次非常用心，因为我们说是花了贼多的钱专门回来让她理发的。她在我的指点下，很仔细地给他理了一个发，顺便也给我上了一堂理发课。老公觉得非常值得。而且深信不疑自己形象大变。
回到家，他把发型在我妈家隆重展示，我妈评价，国产头，实在！
我爸评价，就是和土耳其人剪的那个土耳其头不一样呀！
老公没有听到想听的评价，只好问我，怎么样，有没有帅一点？
为了不伤害他那颗幼小的心灵，水果老婆将头仰成止鼻血的角度哈哈大笑三声，说帅！
蔬菜老公终于满足地离开。

【二】
每天清晨，洗完脸，水果老婆为了提醒一旁刷牙的蔬菜老公，他的老婆还是有点姿色滴，总要揽镜自照一番。否则，娶了再美丽的女人，朝夕相对，也会淡然。一日，正在自我陶醉中，"我觉得，在古代，我肯定是像李师师这样美貌的人。"老公在一边做呕吐状，以示否决。
我大怒，"就算比不上李师师，那好歹也是陈圆圆一个级别的！"
老公认真端详了我半天，忽然笑曰："对，你是yu圆"，他故意拖长音，然后迅速地补充一句"一颗白白胖胖的鱼圆！"
我开始拔足狂奔，追逮老公。

【三】
早晨醒来，老公在身边，紧紧地挨着我，仿佛爱斯基摩人之于火堆。恨极，狠狠地一脚将他踹醒，"你看看，我都睡到床沿框架上了！"
"我冷嘛！"他作委屈柔弱无力状。
"你还冷？"
"我都没有被子盖！"他可怜地申诉。
"怎么会。你睡相不好，半夜被子都滑下去了，当然背部受凉。"
"才不是，是你把被子抢走了！"他努力反抗。
"你看你的睡相--"我打手势给他看，"脚么，在这边，身体么，在这边，整一个'<'小于号，小于号的尖尖就是你讨厌的屁股，顶啊顶，将我顶到床边边，你自己被子滑到腰间，还说我抢你被子，你睡正--"用力将他把上半身扳正，不管他声嘶力竭地抗议，"这样不是很好吗？"
"那你也可以跟我一样的睡姿嘛，昨晚我们不就是那么入睡的？"他冲着天花板眨眨眼，灵机一动。
"跟你一样？"我提高了八度音。
"怎么了？"他无辜地看着我。
"那我们不是成了'《'书名号了吗？"我愤怒地比划给他看。
"书名号也挺好的。"他无限神往，一脸享受。
"你为什么不能躺直呢？这样'｜｜'两竖不是更好？"
"两竖？难道你想我们变成绝对值'｜｜'吗？"他戚戚地笑，乐不可支。"也太没有创意了吧！"
我败下阵来。
"要不--"他想了想提议道，"约等号怎么样？"
终于，水果老婆和蔬菜老公达成共识，从此，每晚，床上两条约等号，相安无事入梦去，相看一笑醒过来。