世界名人网
世界名人网|名人文摘|新月文摘|微信版
全屏显示 大字显示 小字显示 加入收藏 设为首页
 
[education]

溺爱

丰盛书籍节选          于 October 14, 2013 at 10:36:13:

餐饮指南
德州旅馆订房
The Clarion inn & Suites near the Woodland
The Grand Inn
中国城聯合酒店式旅舍Villa Corporate
地产

赞助商广告
AD from Our Sponsor
首先请感受一下,什么是溺爱。孩子年龄比较大的父母,感觉比较明显,孩子年龄比较小的父母,如果感觉不明显,就感觉一下自己跟父母之间的关系。“溺”就是淹死、窒息的意思。“溺爱”也就是令人窒息之爱。这种感觉就好象你越是爱他,他越有一种喘不过气来的感觉,是被你的爱淹没的窒息感,所以你越想好好地爱,他越想逃走。你想好好爱你的孩子,可孩子说:“妈,你出去吧,把门关上,不敲门不要进来,吃饭叫我。”他不想见到你,不愿意和你发生互动,为什么会这样?

越爱,好像越让孩子透不过气来。去看一下你跟孩子之间,是不是如果给你一个机会好好爱你孩子,孩子是不是会有一种毛骨悚然的感觉,或者是一种鸡皮疙瘩掉一地的感觉,这就是传说中的溺爱。你有没有溺爱你的孩子?现在的家长都不承认,一定会说我很严格的,我该打打该骂骂,怎么会溺爱。所以中国人对于溺爱其实存在着误解。你使劲爱你的孩子,你用力爱他的时候,他想不想从你这儿逃走?当你好不容易找到一个机会很想去关心你女儿的时候,她想不想逃走?她说:“妈,你别管了。”有没有这样?很明显,你是溺爱他的,虽然你不这么认为。

溺爱和无条件的爱有什么差别呢?最关键的差别就是界限,心灵层面的越界。中国人的心灵界限感通常非常模糊,尤其是亲戚朋友之间,尤其是越亲的亲人之间,就更为越界。

事实上你一旦没有了界限,你就侵犯了孩子的内心空间,也就是没有真正地尊重孩子独立的人格,侵犯了孩子的人格,你甚至是强制性地代替对方决定,通过发号施令,通过收买,通过讨好,通过情绪,通过示弱,通过赞美的掩饰,通过打骂的威胁,通过对未来承诺的诱惑等等手段,迫使孩子按照你的意志行事,要做什么,不能做什么。这个就是溺爱。

二)-- 把觉察力带给孩子

关于溺爱,举一个例子。

经典案例:爷爷看电视。这个故事,能让你从日常生活的细节中发现自己的恐惧和溺爱的运作方式。

假如你孩子3岁时的某一天,你带着他从外面回来,你们在门口换鞋,客厅里爷爷正在看电视。这时,孩子摇晃着你的手说:“妈妈,我要看动画片。”

生活中多么平常的一幕,这时,让我们看一下奇妙的溺爱事件是如何发生的。

如果是你,孩子说:“妈妈,我要看动画片。” 你怎么反应?这个过程中一般会出现两种媳妇,一种是传说中的好媳妇,另一种是传说中对老人不够好的媳妇。只是她们犯的都是同一个毛病,叫溺爱,就是不尊重主权,不尊重对方的人格。

首先孝顺的媳妇是怎样的?是用商量的语气:“爸,您看您在家都看了一天的电视了,给宝宝看一下吧。”然后遥控器拿过来,调台。那蛮横一点的媳妇会怎样呢?要知道对一个人蛮横的至高境界是什么?是无视,是把大活人当空气,瞬间爷爷变成了空气,根本就不管爷爷在看什么节目,也不管爷爷想不想把节目看完,不尊重爷爷的人格。这个媳妇会怎么做?听到孩子说想看动画片就直接跑进客厅开始找遥控器,找到之后直接调台。爷爷怎么办?爷爷习惯了,因为这个家一直都这样,孩子是小皇帝,皇帝驾临嘛,最多叹一口气只好走开了。

这是非常常见的一幕,但是在这个过程中妈妈的两种做法都是越界,都是溺爱。妈妈没有尊重孩子的个人人格,发生了越界,应该是孩子自己的选择,但妈妈却把孩子的选择权给粗暴地占领了。

也有些妈妈会回答孩子说:“宝宝,自己去跟爷爷说你要看动画片。”当妈妈这样回答时,会发现有些孩子会主动去和爷爷沟通,但也有些孩子继续黏住妈妈不放,回答说:“不嘛,我就要看,你去开。”其实,这种做法的背后也是溺爱。妈妈直接把孩子处理人际关系的机会给占领了。妈妈虽然意识到要给孩子独立处理关系的机会,但却进入僵化的模式,又变成一种被迫的,相当于直接把自己认为对的答案给孩子。这样做,还会使得孩子形成依赖,遇事容易退缩,规避挑战,寻求父母直接给出解答,而非自己寻找答案,生活变得无趣。

让我们来看看不溺爱的做法。当孩子说:妈妈,我要看电视。那一刻妈妈立即回到当下,非常重要的是帮助孩子真正的成长,就是一直把觉察力、力量感和选择权带回给他。妈妈会说:“宝贝,你看一下,现在妈妈没有在使用电视机,谁正在使用电视机?爷爷。现在谁想使用电视机?你。所以,你跟妈妈要看电视的话,妈妈现在因为没有在看电视,所以没有办法回答你可不可以。你现在想看电视,有一个选择是谁在看,就去跟谁商量看看吧。”(参见:“三种人”章节。)

当你这样说,就是把觉察力带给孩子。让孩子自己去看一下,现在有两个选择,而且父母只是给予建议,并且把主动权和选择权给孩子。孩子自己去选,如果想看电视,就得去观察一下,谁在看电视,然后选择去商量还是放弃。无所谓对象是爷爷,明天换外公,后天换外婆,大后天换成你们家的客人,都是一样的。

三)-- 你是否害怕拒绝

有些人家里一来客人就开始反常。为什么?因为要表现出有修养、有素质的好父母,所以一来客人你就开始反常,开始强制孩子必须要分享玩具,孩子为了反对家长的“霸权”,而表现出各种抵触行为。而事实上,当我们把主动权和选择权还给孩子,充分信任孩子们的自主意愿,我们会发现,每个孩子都是极其慷慨的。

人与人之间,真正的在人格层面是平等的,即使是在家庭中,也要尊重每个个体。所以这个孩子他立即就会明白,就会跟爷爷说:“爷爷,我要看电视。”这个你就没有溺爱,然后我们再看事情的发展。当孩子说:“爷爷,我要看电视”。结果会怎样?爷爷说:“好,给你看。”这个故事就结束了。那爷爷有没有可能会说:“我真在兴头上,要把这个节目看完,我才愿意给你看。”

当爷爷拒绝时,又会发生什么?

为什么成年人在家里的时候不敢拒绝孩子,总是顺着孩子,让着孩子?请看一下成年人的世界对于拒绝有多么大的恐惧,既不敢拒绝别人,也害怕被人拒绝,所以在行为上从小就让孩子也处于对拒绝的恐惧中。父母各种行为的反应模式表达着:“被拒绝,是一件很可怕的事情。”

事实上,爷爷正在使用电视机,有权拒绝孩子,拒绝是他的权利。所以看一下一般你是怎么拒绝别人的,你会找无数借口,当你找借口就意味着你已经有恐惧了。例如,明天有婚礼,你不想去,怎么办?躲在床上跟老公商量:“明天××结婚,真的不想去,怎么办呢?要不说你妈病了,不行就说我妈病了,实在不行说孩子病了?”

你看当你要拒绝别人的时候是如此恐惧,没有一个借口你无法直接表达你的拒绝。而当你被人拒绝的时候,也是如此恐惧,你觉得对方不单单只是拒绝了这件事,而是通过拒绝这件事,否定和拒绝了你整个人。你不被喜爱,你不受欢迎,不被接纳。

成年人很容易将情绪、事件和人三件事混为一谈。而本质上,情绪是情绪,事件是事件,人是人。但是几乎所有的成人都将这三者搅成了一锅粥,当一件事情有人拒绝你的时候,你立即有一个阻抗的情绪出现,情绪放大了事件本身,让你觉得这是一件天大的事情。而这个天大的事件,遮掩了你这个人。使你觉得对方不是在拒绝事件本身,而是在拒绝和缩小你这个人,同时,你就会带着情绪去处理这件事,当然这样做无异于是在挣扎,从而将整件事推向更为复杂而难以解决的深渊。所以当有人拒绝你的时候,你会觉得突然受伤了,觉得自己不够好。

当你跟孩子在一起时,要非常清晰,非常简单,通过肢体或是语言传递给孩子的信息是,爸爸妈妈对宝贝的爱永远不会改变,但是眼前的这件事这样做不合适。

现在很多孩子在妈妈不同意做某件事的时候,情绪表达过激,大哭大闹,甚至躺在地上打滚。孩子为什么会闹成那样。是因为他觉得妈妈拒绝了这件事就等于在说不爱他了,所以非常的伤心绝望。如果你从小让孩子非常清晰情绪、事件和人这三件事,他就不会搞错。当然,这就要求父母自己能真正做到在内心层面分清这三件事。

四) -- 规则平等

当爷爷说,我拒绝时,会发生什么?清晰的孩子会就事论事地直接接纳,耸耸肩说:“那好吧,等你看完吧。”如果遇到孩子有情绪,就只是简单地接纳情绪,帮助孩子完整体验自己的情绪,而后接纳。(参见:“完整体验”章节。)

所以,“爷爷看电视”这种日常生活中无处不在的小例子,父母是如此轻易地就涉足了溺爱而茫然不知。看一下我们的生活,溺爱事件随时随地发生着。大到为孩子高考填报志愿,选择配偶,小到为孩子选择一份饮料,安排晚餐后的娱乐活动等等。一点点的累积之下,父母和孩子之间的信任荡然无存,间隙日增,直到有一天孩子开始反锁房门,或者对自己的人生选择没有方向。

溺爱就是界限不清,父母强行侵占孩子的内心空间,越俎代庖。

界限很清晰是怎样的?首先,你要非常信任和允许。(参见:“信任的力量”章节。)在完全信任和允许的情况下,尊重对方的选择,并且无条件的接纳。之所以我们会一而再,再而三地越界,是因为父母内心深处的恐惧感。在孩子大概三四岁的时候,非常重要的就是去建立完整的物权概念,物权界限。

如果某个东西是有归属权的。比如在家里所有的东西先分类,电脑属于爸爸的,化妆台属于妈妈的,玩具角属于孩子的,把这些东西归好类,以后大家要彼此尊重对方。制定所有家庭成员都能遵守的平等规则。

特别注意制定的规则一定不能不平等,这将给孩子带来更多的困扰。比如你自己一看电视或上网就三四个小时,看到凌晨两点你也停不下来不想睡觉。然后你问为什么我们家孩子老是很晚都不睡觉呢?你自己做不到的事,就很难去要求在你们这个环境下的任何其他成员。

五)-- 物权界限

也有些妈妈问,我天天打扫卫生很干净,为什么我们家的孩子还是乱摊呢。那还是因为物品归属权的规则没有建立好,妈妈总是溺爱孩子,替孩子整理房间,替孩子收拾玩具的结果。就是我刚才讲的私人物品的管理,谁的东西一旦确认了在家里归属于谁,就由谁负责,而且从孩子三五岁的时候就开始做。

在家里,谁自己的东西谁自己负责管理,当你不珍惜不照顾好自己的东西的时候,东西就会因为无人照看不是坏了就是找不到了,或者是被清理掉了。

如果爸爸不在家,孩子要去玩爸爸的电脑该怎么办?答案是,必须得到爸爸本人的同意,可以有很多选择,给爸爸打电话,爸爸同意了,就可以使用他的电脑了。但是必须先征得爸爸的同意,要是没有问过爸爸本人,就是不能动。如果爸爸答应自己回家以后再给孩子玩,但爸爸还在回家的路上怎么办?答案是,请等待。孩子从小的等待、耐心地保持对他人所做决定的尊重,都是从这些体验中来的。

同样的道理,如果孩子想要使用妈妈的东西,也要问过妈妈本人,然后妈妈同意了,孩子就可以使用。

用这一套方法,孩子会从很小的时候就知道感恩。孩子在用什么东西之前都会先跟家里的人打招呼,妈妈我可以看一下这个吗,妈妈说可以,非常开心,谢谢妈妈。那是内心充满感恩地来感谢父母。如果妈妈拒绝,也能允许地接受,那好吧,东西的主人有支配权,有权拒绝。

而现在很多家庭不是这样的,是小皇帝,他走到哪儿一切都要让位,所以孩子会没有感恩之心,会觉得啥事不顺心就怪妈不好。妈,你怎么还没有帮我把被子叠好!妈,我的玩具熊怎么不见啦?好像帮他叠被子、整理玩具是你必须要做的欠孩子的事情一样。所以没有界限的代价就是收获埋怨,不懂感恩。

同样,孩子自己的玩具、个人物品,父母也要足够的尊重,没有经过孩子的允许,不能擅自支配他的玩具和物品。一样东西的价值不在于它的价格是多少,而在于它在主人心目中的分量。所以有可能某个玩具就是三块钱的一个小熊,可是对孩子来说,他对这个玩具的珍爱程度相当于你对你们家那辆汽车。你如果不经过他的同意,就把孩子的玩具随意借给别人玩儿,或者送给别人,就好象突然有一天你上班,没有开车放在家里,然后你就出去上班了,你回家一看,你问:“妈,楼下的车呢?”她说:“我送给隔壁家阿毛了。”就是这种感觉。所以,你也不能不经过孩子的同意随意支配孩子的东西。

六)-- 不要磨灭生活的光彩


溺爱大的孩子不认为自己该对自己的人生真正负起责任来,因为他从来就没有对自己的行为负过责。他每天吃什么,几点起床,几点睡觉,全部是由你来安排督促的。所以这样的孩子长大以后,你会看到他的眼睛里面是没有光彩的,整天无精打采。

逢年过节跟一群亲戚朋友在一起的时候,有没有看到过有些十四五岁的小男孩、小女孩,什么样子?就是一群亲戚大家聊天很开心,突然有个阿姨问:“晨晨,你这次考试考得好不好?”你看孩子是什么反应,首先表情没有反应,他正在看手机,头也不抬,理也不理人,然后突然抬起头来,喉咙挤出一个声音:“还可以。”这种孩子,因为他自从出生,整个人生全部是被安排的,所以他对人生没有激情,没有热情。他觉得是你要我读书,我就只好去读了。他并不认为自己要对自己的生活负起责任。这就是溺爱的结果,永远是越权的。

现在的爷爷奶奶外公外婆为什么时常和爸爸妈妈在教育孩子方面有这么多分歧,这么纠结,总是想替爸爸妈妈关于孙子的事情做决定。因为在老一代人心目中自己的孩子永远没长大,总觉得孩子三十多了还是长不大,总是包办、插手他们的生活。也就是说,上一代人就是溺爱这一代父母长大的。然后,就看到这一代父母三十多岁自己有了孩子还在啃老。然后就永远把爷爷奶奶外公外婆当拐棍,所以溺爱就等于是在残疾孩子,等他长到初中、长到高中、明显已经完全被残疾了,无法独立思考、独立生活、独立选择了。

看一下现在很多的孩子们要参加高考,志愿谁填,很多都是父母填。所以孩子整个读大学的期间都会怨恨父母: 我妈给我选的这是什么专业,这是人读的吗?当孩子的小我出来说:“这个不是‘它’的时候。”谁是那个该承担责任的?谁是那个看似为孩子操碎心的父母,临了却落得被责怪被怨恨的结局。

所以当你一定要成为孩子的拐棍的时候,你就是在溺爱,你越界了。从小,每当孩子在尝试自己选择和处理的时候,你不给他机会做,总是觉得他做不好。多少次,你看着他做一些事情的时候,例如刷牙、系鞋带、理书包等等,动作缓慢而不得要领的样子,你就受不了,手痒痒,就恨不得过去帮忙。当你从孩子很小开始就越界,溺爱了十几年,二十年,甚至三十年,只能收获一个不对自己负责,怨天怨地,意志力薄弱,缺乏主见,缺乏对生活的热忱的人。

七)-- 你展示怎样的生活


现在有很多的民事纠纷,非常多的围绕着房产,一个老人,生了五个孩子,现在年纪大了,轮到分房产了,兄弟姐妹打起来了,老人病了不去看了,甚至把老人赶出家门了。为什么会这样?因为从小老人就溺爱孩子,所以孩子从小就界限不明。财产是父母的,父母要给谁,谁决定?很明显应该是父母决定。如此清晰和简单的答案,为什么有这么多不和谐的家庭纠纷产生。

比如说这个老人有三个女儿两个儿子,结果她说我把房子全留给儿子,这三个女儿立即不高兴了。这个不高兴有道理吗?没道理,财产是老人的,想怎么分配是她的自由,孩子们却自以为自己的越界是有道理的。三个女儿突然就不去照顾病中的老人了,说明她们对父母的所谓孝顺是有前提条件的。在她们心里,爱的不是父母,孝顺的也不是父母,而是父母的房产。之前所谓的孝行,都是做给父母看的,做给周围的人看的,为的是有一天能得到房产。“久病床前无孝子”,只会发生在溺爱孩子的家庭中。

中国人普遍界限感模糊。尤其是越亲的亲人越没有界限,很容易越界。所以一旦你有界限,孩子从小就学会了为自己的人生真正负起责任。而事实上“你能为别人负责”这就是一个幻觉,在这个世界上没有任何人能为他人,除了自己本人之外的别人的行为负得了责任。你唯一能负责任的那个人只有你自己。换句话说,你只有真正自己活好了,你才能够教会孩子如何去真正活出生命的美好。

你时常跟孩子说:“宝贝,人生是美好的,你的未来是美好的。” 孩子看你一眼,算了,还是不要长大的好。面对生活眉头紧皱的你,生活的苦难全都写在脸上。如果父母是从事某个行业的,孩子会观察你们是怎么生活的,然后得出结论,长大了绝对不干这一行。所以,孩子是看你怎么活的,不是看你怎么说的。你天天跟孩子说,你好好学习,长大了努力工作,会有一份好工作,他看你一眼,结论是,我还是躲进动画世界,不要长大的好。

但是我们很多家长呢?虽然天天在嘴上跟孩子说:“好好学习,将来找好工作。”但孩子们观察到的却是,你早上出门之前,垂头丧气地深深叹一口气:“唉,我上班去了。”下班回来更是疲惫不堪,孩子想跟你一起玩游戏,你累得直接倒在沙发里,呼哧呼哧喘粗气:“宝贝等一下,我累死了,先让我休息五分钟。”所以孩子偷偷地在想,爸爸、妈妈每天出去到底是干吗去了呢?自由搏击吗?和怪兽大战吗?看来上班绝对是件恐怖的事儿。所以不想长大,学那么多东西有什么意义,为了长大跟你一样去上班?还是偷着乐,混过一天是一天吧。

八) -- 真正的和平

每个孩子的社会化过程主要有两次巨大的跨越。第一次跨越是三岁左右进幼儿园。在三岁之前他主要是在家庭环境当中,是小皇帝、小公主,大人无处不顺着让着。一到幼儿园人人都是皇帝公主的情况下,谁也不让你。所以很多时候在那个年龄段会有一定的社会化压力。在他有压力,有一些情绪的时候,父母不让他完整体验,不是帮助和鼓励孩子去了解和适应环境,而是简单消极地评判孩子“不出挑”“爱害羞”“太内向”“个性不好”等等,形成孩子的阻抗情绪,没有完成正常的社会化进程。

然后第二次跨越是幼升小阶段。上学意味着将孩子各方面的能力和表现开始量化,开始排序,7岁以前有些被隐藏的问题开始出现,真正所谓的竞争环境开始出现,又是孩子新一轮社会化进程的开始。在这两次重要的社会化进程中,如果父母没有让孩子充分地完全地完成社会化,凡事挡在孩子前面,指责他们,误导他们,为他们阻抗的表现找借口,就会使孩子的社会化进程一直停留在低龄阶段。所以他们长大进入社会,不知如何尊重长辈,不知如何自处,不知如何寻求突破,很多的是任性和不讲道理,有些甚至觉得人人都应该让着他,他要横着走,别人都要靠边站。

心智低幼,社会化进程卡在低龄阶段的人,会觉得在社会里很难跟别人相处,人与人之间有很多矛盾,又不知所措,情绪起伏很大,尤其是当他们进入负面情绪的时候,心智立即退缩回那个卡住的年龄,表现得不讲道理,异常执拗。

什么时候可以看出一个人真正的心智年龄?就是当他们遇到事情的时候,看他们的内心稳定不稳定。一碰到事情,一情绪化就开始不讲道理,必须按照我说的算,你不听我的,我就闹,一哭二闹三上吊,立即退缩回三岁。

所以现在很多的家庭,如果去到内在,就是三个没有长大的孩子住在一起,属于无序状态。老公是三岁,老婆也是三岁,生一个娃也三岁。就是一群不讲道理,无法冷静理智的人,怎么办?打呗,斗呗,看谁力气大,看谁拳头硬,家庭暴力由此产生。

看一下溺爱的定义,暴力对待孩子是不是溺爱?

有人以爱之名揍你,你逃不逃?有没有窒息感?很明显,暴力对待孩子是绝对的溺爱。

暴力分为三种:肢体暴力、语言暴力和冷暴力。

整个地球为什么到现在还没有一天能获得真正的和平?为什么世界上总有地方在发生战争?为什么我们有这么多的社会问题?为什么有校园枪击案?罪魁祸首是谁?

充斥着暴力对待孩子的社会,是文明程度很低的社会。因为,人人都可以不讲道理,就比肌肉谁发达,所以为什么要生儿子,肌肉更壮一点,打起架来,我们家壮丁多。只要拳头狠,就可以不讲道理,凌驾于他人之上。情绪一上来,就可以不讲道理,父母怎么说,孩子就要怎么做,不这么做我就打,打到你做为止,这叫原始社会暴力。

小到一个家庭,大到一个国家都是这样。中国经济的崛起为什么让西方世界感到如此的恐惧,因为国与国之间的竞争主要考量的就是经济实力,经济实力对于国家而言就是拳头的大小,肌肉的多少。经济实力强,就是拳头壮,就可以买原子弹,到时候就可以不跟你讲道理。

九)-- 当外部世界开始崩塌

情绪上来心智年龄退缩的例子在很多老年人身上会看得很明显,为什么人一老就开始表现出很多小孩子的脾气,开始“作”,开始不讲道理?因为随着人的身体不断衰老,老年人的外部世界也在逐步崩塌中。以前你可以在工作中呼风唤雨,你的小我可以在工作当中得到极大的满足,有一堆人对你恭恭敬敬,可能你是领导,你是处长,你是科长,你是主任。回到家,你可以通过恐惧控制孩子,控制丈夫、妻子。对于自己的身体,虽然工作很累,但身体还算争气,没什么大毛病,经常性的熬夜、烟酒,睡一觉也勉强能恢复过来。

但是突然有这么一天,你发现自己真的老了。首先你的事业没了,你退休了,那些比你职位低,听你指挥,任你发怒拍桌子的属下都不见了。然后回到家,你的孩子也开始明目张胆地不听你的话了,开始应付你了。以前你说:“再闹,警察叔叔把你抓走。”就把孩子拿下了,把他控制了。现在你再说什么话,孩子都已经工作了,你再说什么话,他们也当耳旁风了,吓不住了。更恐怖的是,你发现连自己的身体都不听使唤了。以前你手可以轻松举到位,现在只能举到一半了;爬个两层楼腿就像灌了铅一般沉重,连走路也必须放慢速度。

突然间,外部世界开始崩塌的时候,你就越来越意识到内在世界的存在,而且对你来说有真正珍贵的价值。然后你往内一看,如此的空洞,空空如也,完全找不到爱,找不到满足,找不到充实。里面没有爱,怎么办,向外求。所以人一老就开始作了,不断地通过给他的亲人,周围的人制造各种动静和小麻烦来索取爱,通过唠叨和干涉来索取爱,通过抱怨甚至疾病来索取爱,就是这样一个过程。七十年了,你没有长大过,还是三岁,所以老小老小,老了以后又回到小。这个能量就是这样的发展过程。

所以对于家里的老人,请在他们健在的时候,给予他们很多关注很多爱,哄哄他们,不要等到他们缺爱到要用生病来引起儿女的关注。当然有时候要穿越父母关系需要你提升自己的能量,才能放下过去,所以从自己开始提高和改变吧。

对于老人自己,如果真的要改变自己的健康状态和情绪,你要真的有意愿放下一些沉重的信念系统,向自己的内在去看到真爱,那是真正的满足和健康的基础。

十)-- 平等的约定

关于物权界限,这里提及一下家里的公共设备,如电视机、音响,尤其是电视机比较容易引起矛盾。电视机的使用一旦被归入公共资源,那家庭成员在看电视的时候怎么办?

请排队轮流看,爷爷在看电视的时候请等待,你可以去跟爷爷商量,爷爷如果拒绝你,请接纳拒绝。这样的小孩情绪很稳定,他并不觉得爷爷不给我看电视就是不爱我了,这个完全是两个概念。所以他在等待的时候心情就可以保持很开心,他觉得自己非常自由,家里有这么多可玩儿的。现在爷爷在看电视,我跟爷爷约好,下一个我看,你不看的时候叫我一声,然后我先去玩别的。他自己开始对他自己的人生负责,变得更主动,更有规划。

所以请审视一下自己家的孩子,为什么有些会对父母有极强的依赖性,完全是因为你在陪伴孩子长大的过程中,大量的越界,让你们家孩子完全靠在你这根拐棍上了。

所以要防止对孩子的溺爱,我们可以采用约定的方式。我们不强调规则,而是讲约定。规则,更强调是在权威的制定下,对方只能被迫的接受。而约定是什么意思,我们两个是平等的,我们两个约好达成一个共识,我们都去遵守,这个叫约定。

例如,在你们家每个人都约定好,看电视都不能超过半个小时,大家同意举手表决,人人都同意就这么做了。你看自己喜爱的片子看到最激动的时候正好到半个小时,就一定要停止。你不能说“让妈妈再看一下,再看一下下”。瞧,回到三岁。

如果你做不到这个约定,就请你不要要求孩子做到。例如,你规定你们家孩子阅读时间必须在两个小时以上,全家都必须要做到。阅读时间到了,好,全家一起开始看两个小时,你也阅读,他也阅读,你们家会非常和谐,孩子心甘情愿地就阅读。你知道让孩子们最气愤最觉得不平的是什么,自从他开始读小学,他就天天必须坐在那里读课文抄单词,而父母却似乎很逍遥,一边吃着零食,一边聊天儿,看着电视连续剧,凭什么。这简直就是中日马关条约,不平等条约!

同时,我们通过约定也会看到,有时候,我们对孩子们的要求是过于苛刻的。连成年人自己都很难做到的要求,却一味要求孩子们能够做到。

很多家长自己在上班的时候思想无法集中于工作,开着电脑东逛逛西点点,拖延病很重。却要求孩子上课一定要专心听讲,不能开小差,回家做作业不能拖,一定要立即完成。很多家长自己一用手机上网就停不下来,有“上网不点来点去就会死综合症”,却要求孩子们不准看超过20分钟的电视等等。

你真的确定,很多你对自己家孩子的要求是一个普通人能轻易做到的?有时,你对孩子的期望是否过于偏离现实生活了呢?请审视一下。




education
Email: education
责任编辑:005
回 [ education ] [世界名人网]
本文相关内容仅提供信息参考,敬请指正。

★………………欢迎读者推荐投稿…………………▲
★……………所有作品版权归原作者………………▲
★………所有图文音影未经授权禁止转载…………▲

欢迎建议和提问. 写给 : editor@famehall.com
神州商厦 ZZInet News HCCBBS TheBestUSA.com 德州中国贸易机构
Auto Houston 中国数据库 ZZI.Net 网站设计 广告中心
Copyright © famehall.com. 1996-2017. All rights reserved. All other designated trademarks, copyrights and brands are the property of their respective owners.
版权信息和免责声明】 【隐私保护】 【鼎力支持】 【编辑部 ~.*

本站由 遴璘工作室 设计并维护