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2004’爆笑文章爬行榜
文摘          于 January 22, 2005 at 23:01:05:
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爆笑文章爬行榜NO.1:乱上黄色网站结果

某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站,不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。

星期一早上,张三习惯性打开自己的电脑,桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意,”防黄系统”已经正式启动,请不要输入“SEX”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词,若为系统带来不良损失,后果自负。”张三对此不屑得笑了笑,“什么防黄系统,我偏要看看会有什么后果。”

张三进了网页,怀着强烈的好奇心,敲进了“黄色”一词,点击,第一次警告!”他又敲入“情色”一词,系统发出了柔美的女声,“请注意,这是第二次警告!本系统已启动,请你远离黄色地带!?张三左顾右盼,幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“XX交友中心”。这不就简单多了,根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏,看着一张张热情奔放的美女图,他发现电脑有点问题,好象死机了?

张三惊慌失措,连续几次用热键重启,那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈,只有关闭电源,意外的是,屏幕上出现了几行字,“该系统已启用了后备电源,你所浏览过的页面将被保存8小时以上,以保证你有足够的时间,证据确凿而被抓获。”……

爆笑指数:★★★★★


爆笑文章爬行榜NO.2:女人好色的十种表现

1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等,对货贺上的商品匆匆扫过,视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。

2、对待一部电影或电视剧,好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥,帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。

3、对于新来却未谋面的男同事,最感兴趣的不是他的学历、水平和能力,而是在想他究竟是个什么样子呢,然后暗暗祈祷他是一个帅哥。

4、在聚会中,如果发现有陌生的帅哥,马上就会变得十分有亲和力,想方设法让他主动跟你搭讪,如果他没有,就会非常懊恼伤心。

5、一个人逛街的时候眼神处游离状态,总是从一个帅哥转移到另一个帅哥,如果发现街上一个帅哥都看不到,会打电话给朋友发牢骚:逛街真无聊。

6、对一个异性发表观点的时候,首先会说这个男人长得如何如何,再是其它,当然,当这个人长得实在不咋地时,也都懒得再说其他了。

7、和人打交道时,会根据他的相貌进行敏感的语言划分,同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默,而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。

8、不管在什么样的场合看到帅哥,都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。

9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样,当见面时发现对方一点也不帅时,就会失望得要命,觉得那些文字一定是他剽窃来的。

10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋,如果他是明星, 会像fans一样打听他拍哪部片子,出什么专辑,如果他是生活中的某人,便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。……

爆笑指数:★★★★☆


爆笑文章爬行榜NO.3:好老婆样本

我今天出门的时候,才想起来没冲马桶,垃圾也还在厨房堆着,想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公,我的心里真是翻江倒海啊。

亲爱的,我真的错了,这次,我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证:

1.以后我会记得冲马桶,也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懒了,夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞,你说你不是燕十三,你也不是中原一点红,你无法把昆虫一剑杀死。其实,你误会了,我一直以为你是令狐冲;如果我再不记得的话,就让马桶冲我,垃圾倒我吧。

2.我不会做饭也就罢了,可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道,更不应该假装知道,把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然,那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。

3.我不应该洗锅的时候只洗锅,却不洗盖子,就算我不洗,也不该强词夺理,说什么人天天洗澡,但是不一定天天洗头啊。

4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神,即使我心里不乐意,也该假装乐意。最不应该的是,我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机,给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候,我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。

5.我知道我们家住5单元,可前几天,我还是第7次地按了6单元的门铃……

我以后一定做到:

1.我周末也要洗脸梳头,否则就不起床;不穿睡衣出门买菜,穿了睡衣就在家休息。

2.干活的时候毫无怨言,还得露出特欢喜的表情,你觉得高兴了,就往我嘴里喂几条小鱼,我就会干活更起劲。

3.你说好的东西我绝不说孬,你说坏的东西我就赶紧说不好,坚决做一个应声虫……

总之,我要言听计从、唯唯诺诺,绝不可为非作歹,心生异念,阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水,我现在能做的只有努力努力再努力,我会成为21世纪的排头兵,成为婚姻的好样板,并学会与时俱进。请领导监督。

爆笑指数:★★★★☆


爆笑文章爬行榜NO.4:中国十大谎言

网站:我们是免费的。

电信:我们是亏本的。

警察:我们是为人民服务的。

老板:我不会忘了你的贡献。

女孩:这是我第一次……

客车司机:准时出发。

商人:大亏本、大出血、大甩卖。

公安人员:决不让任何一个犯罪分子逃脱。

影视明星:我们只是朋友关系。

领导:下面,我简单地讲两句。

爆笑指数:★★★★☆


爆笑文章爬行榜NO.5:老公和老婆的一天!

在清晨,起床上班。
MM:老公,你要走了?
我:是啊,走了,你别晚了。
MM:等等,你还忘记说什么了?
我:白白,宝贝
MM:不是

上午,9点半,公司,忙碌
电话响。。。。
我:喂,你好 我:。。。。
一个娇滴滴的声音:你好,还记得我吗?
我:你。。。是哪位?
娇滴滴的声音:呦,这么快就把人家忘了,是我阿
我:你。。。。呵呵,真的想不起来了,你是。。。。

深夜,我酣睡中,旁边是无聊的睡不着的MM
MM:老公,你喜欢我吗?
我:(迷迷糊糊,本能反应)喜欢
MM:那你还喜欢谁?
我:。。。。。
MM:是我爱你!!!!!!!!
我:。。。。。。 一阵剧痛

爆笑指数:★★★★☆


爆笑文章爬行榜NO.6:大好男人遭遇野蛮美女老婆

关于讲理

老公:你不讲理。

老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。

关于钱

老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣得多留得也多,这样有积极性。

老婆:好。

老公:那我给你百分之多少?

老婆:百分之一百二。

关于婚外恋

老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?

老公:不会。

老婆:为什么?

老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。…………

爆笑指数:★★★★


爆笑文章爬行榜NO.7:男女有别之一句话经典

●争吵:女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话,一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。

经典指数:★★★★★

●成功:一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人,一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。

经典指数:★★★★

●婚姻:一个女人嫁给一个男人,是希望这个男人有所改变,但他并不改变,一个男人娶一个女人是指望她不会改变,但她就会改变。

经典指数:★★★

●自然现象:男子醒来是和上床时一样好看,而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。

经典指数:★★★

…………

爆笑指数:★★★★


爆笑文章爬行榜NO.8:我在办公室干的龌龊事

1、每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家; --因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。

2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。

3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;

4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;

5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;

  …………

龌龊后遗症如下:

1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸,昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……

2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”

3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”

4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……

5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!

  …………

爆笑指数:★★★☆


爆笑文章爬行榜NO.9:刘翔夺金的连锁反应

刘翔在雅典奥运110米栏项目上创造了历史,震惊了世界,引起了社会各界人士的广泛关注,他们纷纷发表谈话,点评刘翔夺冠的意义和影响,后经整理抄录如下——

社会学家说,刘翔一跑,将引发一系列的社会问题,比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证,说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了,是一直以为刘翔在前面,所以才追着去的。

经济学家说,刘翔惊世骇俗的一跑,将有力拉动体育产业的发展,进而拉动整个国民经济的发展,但是又说,刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题,因为很可能会引发一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热,而从目前的趋势看,要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。

娱乐界人士说,因为刘翔的一跑,导致了追星族追星观念的彻底改变,所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约,放弃他们,而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至,据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。

文学家说,近年来文学界有一“80后”现象,但是现在看来,他们远远不如体育界以刘翔为代表,姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的80后,给我们带来的冲击这么强,并得出结论,说在当今社会,文学的功能其实远远不如体育。

  …………

爆笑指数:★★★☆


爆笑文章爬行榜NO.10:不能让老婆知道的冤事

第一件:偶得感冒到医院看病,突遇一孕妇跌倒,忙上前助人为乐,搀扶孕妇进病房。第二天上班,大家都用异样的眼光看我,一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说:“哥儿们,行啊,都把人家肚子搞大了,要注意呀,可千万不能让嫂夫人知道了,今晚是不是找个地方撮一顿?”我自认倒霉,只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。

第二件:迎面走来一个漂亮少妇,并不认识她,她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运,忙灿烂地迎上前去,不想屁股后面突然挨了一脚,回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我:“哥儿们,干什么?想对我老婆耍流氓啊?”晚上老婆见我身上有片青紫,吃惊不小,我装着没事似的说:“没啥没啥,下楼梯不小心摔了。”

第三件:下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭,路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家,顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道:“你瞧你,你俩都老朋友了还来这一套?来看他就行了,还带什么卤鸭呀!”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说:“怎么样?嫂夫人吃得满意了吧?我当时就叫你买两只,你还不干。”

第四件:到市场买三斤肉,卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂,说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”,借邻居家的秤一称,三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢?莫非对我有意思?心里痒痒的,接着又去割了几次肉,每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”,邻居家的老太太说:“我这是卖苹果的八两秤,你媳妇知道的,没告诉你?”

第五件:俗话说“女大三,抱金砖”,老婆大我三岁,可到现在我还没有抱到金砖,心里便有些不平衡。那天梦见一仙女,仙女答应满足我一个要求,要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说:“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易,手里的仙杖一挥,便让我如愿以偿了:我暴长13岁变成了45岁的小老头,今年35岁的老婆正好比我年轻10岁。从梦中惊醒,悲伤不已。老婆问:做啥噩梦了?我说,捡到一笔钱,却被歹徒抢走了,真不走运。

爆笑指数:★★★☆



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